Tagebuch einer Trennung aus der Sicht des Mannes

Hab die Schnauze gestrichen voll und ich hab echt kein Bock mehr..Was vorgefallen ist..dann hört mal zu..Hab mich mal wider mit N. gestritten weil SH..die ganze Zeit schon bei Ihr pennt.Hab mich halt aufgeregt und gesagt ob sie das mal lassen könnten wegen den Kindern,weil N. versprach mir das sie die Kinder langsam ranführen möchte und was ist das was sie gerade veranstaltet..die Holzhammermethode..da kann ich mich tierisch drüber aufregen über soviel Verstädnislosigkeit.Ihre Antworten..ich spinne und sollte mal wieder zum Arzt..die Kinder bekommen das doch nicht mit(rumgepoppe aus dem Nebenzimmer)aber Kinder sind ja taub oder sie schlafen tief und fest.Ich musste mir Beschimpfungen anhören das mir echt die Krempe hoch ging.Aber hauptsache sie ist eine verantwortungsvolle Mutter..jo das seh ich.Ich hab doch eh nichts zu sagen wenn ich im Namen meiner Kinder spreche das geht an ihr vorbei als red ich mit ner Wand..aber das ist mal wieder typisch dieses egoistische Denken..jojo hauptsache mir gehts gut..die Kinder sind doch fit..ahhhh ich könnt schreien..hm tat ich auch und durfte mir dann anhören das ich so was wie ein Schnorrer bin(weil ich von ihrem Tellerchen gegessen habe...weil ich aus ihrem Becherchen getrunken habe..was mir eigentlich einfiele usw...usw..das Interesse der Kinder wird gewahrt..ich könnt kotzen und bin stinkwütend...hab mich gestern am Telefon darüber mit ihr gestritten und heute morgen auch noch mal.Dann frag ich mich was darf ich überhaupt noch sagen...hab doch eh keine Rechte mehr..was nimmt die Frau sich eigentlich raus..sie war doch die jenige..die mich betrogen..angelogen und gedemütigt hat..nicht ich muß hier zu Kreuze kriechen sondern sie.Aber solang ich funktioniere und die Fresse halte dann wird mir dann auch mein Zückerchen gereicht aber wehe ich mucke auf und beschwer mich..dann wird das Opfer mal wieder zum Täter gemacht...

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Scheiße heute ist wieder einer dieser Tage…ich bin toal down..Die letzten Tage haben P.und ich uns super gut hoch geschaukelt und viel miteinander geredet und es hat richtig gut getan aber der heutige Tag hat mich so scheiße runter geholt und ich zermartere mir den Kopf warum..

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Heute will ich mal keinen der üblichen Kommentare schreiben sondern eine sehr schöne Geschichte.Eine kleine Geschichte zum nachdenken und träumen…Hanne das trifft gut auf Dich zu aber auch für jemanden den ich sehr mag auch für sie diese Geschichte ich...Liebe Hanne wenn ich jetzt wieder schreibe das ich dir das widme dann denken die Leute noch wir hätten ein Verhältnis und wir wollen ja nicht die Gerüchteküche zum brodeln bringen…grins(aber mal unter uns zweien…flüsterhintervorgehaltener Hand..ich hab es für Dich geschrieben und auch für Dich(na Du weißt schon..l aber nicht weitersagen)

Das Märchen von der traurigen Traurigkeit

Es war eine kleine Frau, die den staubigen Feldweg entlangkam.Sie war wohl schon recht alt,doch Ihr Gang war leicht und Ihr Lächeln hatte den frischen Glanz eines unbekümmerten Mädchens.Bei der zusammengekauerten Gestalt blieb sie stehen und sah hinunter.Das Wesen was da im Staub des Weges saß,schien fast körperlos.Es erinnerte an eine graue Flanelldecke mit menschlichen Konturen.Die kleine Frau bückte sich ein wenig und fragte..Wer bist Du? Zwei fast leblose Augen blickten müde auf..Ich?ich bin die Traurigkeit..flüstere die Stimme stockend und so leise,dass sie kaum zu hören war..ach die Traurigkeit.rief die kleine frauverfreut aus,als würde sie eine alte Bekannte grüßen…Du kennst mich?fragte die Traurigkeit misstrauisch…Natürlich kenne ich dichImmer wieder einmal hast du mich ein Stück des Weges begleitet…ja aber..argwöhnte die Traurigkeit..warum flüchtest du dann nicht vor mir? Hast du den keine Angst?..Warum sollte ich vor dir weglaufen,meine Liebe?Du weißt doch selber nur zu gut,das du jeden Flüchtigen einholst.Aber was ich dich fragen will:warum siehst du so mutlos aus?

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Hallo da bin ich wieder.Ich kann euch sagen wenn man sich vorausgabt(hab ich gerade beim Training gemacht)dann setzen sich Endophine frei..da hab ich echt das Gefühl ich würd fliegen..wenn ich das mal mehr als zwei Stunden rauszögern könnte..bin gelaufen bis mir die Galle hochkam(entschuldigung)ich denke mal das ein Sportler weiß wovon ich rede..bin nu mal kein Hochleistungssportler aber ich denke mal dafür das ich rauche und 41 bin bin ich eigentlich ganz fit...aber nun gut das nur nebenbei.

Hatte heute einmal den absoluten Durchhänger..warum??Tja hatte ein wenig mit P. gesimst und sie sagte das sie heute im Streß wäre ist auch ganz gut für sie..lenkt sie ein wenig von den ganzen Scheiß ab..sie sagte mir das eine Freundin von Ihr da gewesen wäre..ich antwortete..oh schön Du hast wenigstens welche in diesen scheiß Land..daraauf antwortete sie...oh..nicht weinen..und da stürzte alles über mich zusammen und ich war echt sauer über diesen scheiß spruch..oh nicht weinen..die hat echt nerven sie kann wann sie will zu ihren Freunden und die können sie besuchen..ich glaub sie kann sich gar nicht vorstellen wie scheiße es mir hier geht...so verdammt alleine..früher hatte ich meine Family..ich fuhr nach Hause und die Bude war am rappeln und nu ich komm nach Hause und muß erst mal die Mucke anmachen damit es rappelt...und dann so ein scheiß Spruch..na gut ich hab mich eine Zeit lang nicht gemeldet und sie fragte dann irgendwann ob ich sauer wäre...sie wär auch vor drei Jahren hier hin gezogen und sie hätte auch keine Freunde gehabt...da kann ich ja nur lachen..ich glaub es sind 30 km bis dahin wo sie gelebt hat und ich muß über 500 fahren und ich kann nicht mal eben abends in meine Stammkneipe und mit meinen Kumpels nen Bier trinken..meine Wochenenden lassen das auch nicht zu weil ich eh nur am malochen bin...30 km..ich könnt kotzen..hatte keine Lust mehr mich darüber zu unterhalten..weil sie ging dann auch gar nicht weiter drauf ein aber mit mir war es vorbei und ich dachte an alte Zeiten und ich Idiot zieh nach Bayern..das ist ein Alptraum und nu sitz ich hier fest und kann nicht weg...wie denn auch..meine Arbeit..den ganzen Kram wieder von vorne anfangen..ne das kommt nicht in die Tüte..meine Prinzessin hier allein ohne mich oder eher gesagt ich ganz allein in NRW und ohne meine Prinzessin..eine verdammt beschissen verfahrene Situation..30km..brrr.tja und nu sitz ich hier und denk immer noch dran...ICH WILL HIER WEG...

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Na gut es gibt Tage da schluddert man(n) richtig rum aber ich war einfach zu platt irgendwas zu schreiben..gut es ist auch nicht gerade ne Menge vorgefallen aber....ich hab was neues zu berichten aber dazu später..bin nämlich nur auf`m Sprung weil muß gleich(muß?)ich will mich gleich wieder mal nen wenig abreagieren und außerdem muß ich was für mein Rücken tun,ach ja und Du Hanne dir werd ich auch noch was zu sagen haben..hab Deine letzten Blogs gelesen aber ich hatte eine total leeren Kopf und hab keine Antwort parat gehabt..die kommt dann noch. (weiter)

Bin wohl nur kurz da..muß gleich weg..aber vorher muß ich noch was los werden.

Meine Frau und ich haben heute mal vernünftig miteinander geredet..und das hat mal richtig gut getan.Ok Ok ich mein gestern ging es auch so halbwegs aber der Anfang ist gemacht.Ich habe mich mit dem Gedanken abgefunden das meine Frau einen anderen liebt..nun gegen die Liebe sollte man sich nicht wehren..bei mir hat sie es ja auch nicht gemacht.Das ich mir natürlich noch Gedanken mache hab ich ja gestern schon gesagt..es dauert halt seine Zeit ..hab sogar heute schon daran gedacht..wenn er mal bei uns ist und ich komm zufällig auch(was natürlich nicht passieren kann..meld mich sicherheitshalber an)aber wenn es doch mal so sein sollte dachte ich mir..hmm warum nicht ganz vernünftig mit ihm reden nen Bierchen trinken..aber sie sollten es schon erst mal vermeiden in meiner Gegenwart rum zu machen..na ja soviel Anstand werden sie ja wohl haben.Ich mein ich könnt nie ein freunschaftliches Verhältnis aufbauen..ich würd nen Teufel tun..aber einfach nur da sitzen und mit ihn schnaken..kann ich mir schon vorstellen.Wie gesagt also das war echt easy mit meiner Frau und ich denke mal das wenn es so weitergeht ich auch wieder ein anderes Bild von Ihr bekomme aber erst mal belassen wir es bei meiner ersten Meinung..ich kann sie ja immer noch zurück nehmen..so ich hoffe nun das die nächste Zeit nichts dramatisches passiert und das es so weitergeht..werd später noch mal ein wenig was schreiben..

Und wieder habe ich tagelang nicht geschrieben..hab echt viel zu tun und abends bin ich dann platt wie ne Natter..und dann hatte ich gestern meine Kinder hier und vor lauter Dvd schauen kam ich dann nicht am Compi ran..

Aber inzwischen ist auch wieder viel passiert und ich werde mal versuchen von vorne an zufangen..ich muß leider sagen das ich so tagemäßig absolut die Orientierung verloren habe…nein ich bin nicht versumpft aber wenn man nonstop arbeitet und immer so lange dann weiß man schon manchmal welcher Tag ist…ich schreibe auch nicht online sondern mach des offline..hab vorerst keine Flatrate..kommt noch..

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Auch heute werde ich meinen eintrag nicht für mich machen..ich muß nicht jedesmal in Selbstmitleid zerfließen..vor mir gibt es wichtigere Menschen und das habe ich nur nicht an Hanne gemerkt...es gibt noch einen menschen der vor mir kommt und das ist meine Frau..hmm..das werd ich morgen eintragen..hier gibt es jetzt eine Entscheidung zu treffen und ich glaube bei aller Liebe und den gleichzeitigen Hass...nein nicht Hass..um Gottes Willen...aber wie soll ich es jetzt sagen meiner Frau gegenüber...Gleichgültigkeit?Find ich nu auch nicht sehr passend..aber nun gut...da fällt mir schon was ein...anderes Thema...

Liebe Hanne

Ich habe Gänsehaut bei deinen Worten bekommen und es macht mich….froh..nein es macht mich glücklich Dich so zu hören.Nein Hanne nicht ich bin der jenige der Dir geholfen hat..es liegt immer an einem selber wie er sich letztendlich aufrafft was für sich zu tun..Selbstbewußtsein und an sich arbeiten ist das wichtigste..und da kann Dir kein anderer helfen…Du magst vielleicht glauben das ich Dir geholfen habe…Du hast meine Einträge gelesen und ich habe jeden von Euch meine Gefühle und meine tiefsten Gedanken offenbart und Du hast sie gelesen..du hast meineSchwächen gesehen und Du hast meine Stärken gesehen..ich habe versucht mir bei all dem nichts selber vor zumachen..das ist das wichtigste..sobald ich mir selber was vormache belüge ich mich selber und ertrinke in meiner eigenen Traumwelt und bleibe darin gefangen…ich weiß nicht ob ich dir mein gesundes Selbstbewusstsein sugestiert(wie immer man dieses Wort auch schreibt)  (weiter)

Ich habe bemerkt das viele von Euch die meine Einträge lesen auch die von Hanne lesen und ich möchte auch jetzt die ansprechen die nur meine Einträge lesen...Folgendes..lest die Einträge von Hanne und Euch werden die Augen geöffnet und wir sagen uns...oh Mensch gegen meine Probleme und Sorgen ist das was Hanne erlebt hat im wahrsten Sinne des Wortes Ameisen schei...(wenn es so was gibt)ich möchte Euch um was bitten...Hanne wird eine Beachparty organisieren und was Sie jetzt braucht sind Eure Worte und vor allen der Glaube das Sie nicht alleine ist...schreibt Ihr..baut sie auf..sprecht Ihr Mut zu...glaubt an sie so das Sie wieder an sich glauben kann.

Ich danke Euch

Konnte gestern mal wieder nicht schreiben wegen meiner Probleme ins Internet zu kommen..

Ich möchte meine Frau für die Trennung nicht verurteilen und ich finde das sie schon recht hatte..ich denke mal wenn meine Frau sich hier zu Wort melden würde und Ihre Geschichte erzählt dann kann man Sie für die Trennung nicht verantwortlich machen..es war Ihr einziger Ausweg um aus all dem raus zu kommen und den Versuch zu machen Ihr eigenes ich wieder zu finden..ich kann auch hier ganz offen sagen das ich nicht auch der liebe Typ bin...auch ich habe meine Fehler und zu denen steh ich auch...ich kann gemein sein...meine Worte können verletzlich sein weil ich kein Blatt vor den Mund nehme...ich kann zynisch sein...ich kann Menschen ignorieren und ich kann auch lügen...aber ich denke wir können uns alle nicht alls die Engel darstellen..die wir versuchen nach außen hin zu sein...jeder von uns hat zwei Gesichter und tief in uns schlummert das böse und das schwarze in unserer Seele...

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ich möchte trotzdem so gut wie möglich alles im Griff bekommen und mein Leben leben auch wenn es wehtut..ich bin nu 41 Jahre und ich fang nicht das erste Mal wieder von vorne an..die Karre muß aus dem Dreck und ich werde fest dran ziehen.

Die nächsten Einträge hoffe ich werden nicht mehr so schmerzhaft für mich sein und ich möchte auch nicht immer beim schreiben mir die Tränen wegwischen...ich werde trotzdem der mensch bleiben der ich bin und hege kein Groll gegen N.wir verstehen uns zur Zeit nicht so gut aber ich hoffe das es bald besser wird und ich werde trotzdem wieder mit viel Glauben an die Menschen ran gehen es kann ja nicht nur solche Menschen gebe...aber ich werde verdammt aufpassen..

Ich schreib lieber in mehrern Etappen bevor mein Net wieder zusammenbricht...

Dann kam an irgendeinen Tag..ich weiß nicht mehr welcher..meine Art der Verdrängung...ein Anruf von P. und sagte das sie hier was ganz tolles auf dem Handy ihres mannes gefunden hätte und zwar die Worte...Das bekommen wir schon hin..Ich Liebe Dich...es kam zu einer Aussprache..P.wurde ziemlich grantig und wollte von N. und A. wissen was es mit diesen Worten auf sich hatte..jetzt kommt der allerletzte Hohn von meiner Seite..Ich sagte petra das sie sich beruhigen sollte und das es wohl einen triftigen Grund hatte warum er das geschrieben hat..man bedenke ich glaubte immer noch an das gute in N....A.äußerte sich gar nicht dazu und schwieg..ich sagte mein gott wie oft hab ich schon meiner Exfreundin(wir verstehen uns sehr gut)gesagt das ich sie lieb habe und kussi da und dort..

Der Abend ging dann ohne eine Erklärung von beiden Seiten zuende..ich sprach danach noch mit N.darüber um was es ging und sie sagte mir...wirr schauten uns in die Augen...sie weiß nicht was der Scheiß von A. soll und überhaupt hat sie auch nie eine solche Sms bekommen..ich bohrte auch nicht weiter herum weil ich Angst hatte das sie mich wieder beschimpfte und ich ihr wieder irgendwelche Sachen unterstelle die nicht wahr wären..

Irgendwann dachte ich mir ich sprech mit P.darüber.Ich versuchte sie bei dem Gespräch zu beschwichtigen(heißt das so??hmm)und sagte ihr abermals das alles seinen Grund haben wird..na ja so ganz ließ sie sich darauf nicht ein..

und so suchte ich das Gespräch mit A.

So wie Männer das tun wir trafen uns auf einer Raststätte..ich brachte zwei Bier mit und ich fragte ihn ob er ein Verhältnis mit meiner Frau hätte und was das mit der Sms sollte...er verneinte..auch er schaute mir in die Augen...und erzählte mir eine geschichte von dieser Sms und das er sich auf die Art und Weise bei N.dafür bedanken wollte das sie das für Ihn machte...da ich immer noch in das gute in Menschen glaubte....habe ich die Geschichte so hin genommen...

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Mensch ich konnte doch gestern nicht schreiben..mein Internet klappte nicht..hab alles versucht..

Wo war ich stehengeblieben..ahh da war die Story mit dem Parkplatz..

Ich saß dann alleine zuhause und wußte nicht mehr was ich denken sollte..ich habe Ihr immer vertraut und tat es auch diesmal..wenn sie sagt das es so war dann glaubte ich ihr..weil sie konnte doch nicht so schlecht sein..oder täuschte ich mich doch...nein..sagte ich mir..sie macht das nicht..

Am anderen Tag sprachen wir darüber und sie schaffte es mir ein schlechtes Gewissen ein zu reden..mir ging das verdammt an die Nieren und ich dachte nur...oh Mensch wie konnte ich das nur machen..diese Unterstellungen...diese Verdächtigungen..tief in meinen inneren war aber immer noch dieses nagende Gefühl und ich versuchte es so gut wie möglich zu unterdrücken..Wir fanden dann einen Kompromiss und der bestand darin das wir uns erst mal trennten...ich bildete mir echt ein das wir wieder zusammen finden und mit dieser Hoffnung zog ich aus unserem Haus und nahm mir eine Wohnung..ich versuchte alles zu tun um sie zurück zu gewinnen und schrieb ihr Gedichte und Briefe..

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Das habe ich gestern Abend noch geschrieben aber ich war so platt das ich noch nicht mal fähig war es zu veröffentlichen

Bin gerade nach hause gekommen und kann es mir nicht nehmen lassen was zu schreiben...

Liebe Hanne

keine Angst ..deine Fragen waren schon ok...und du nervst wirklich nicht..nein du hast mich endlich dazu ermuntert alles auf zuschreiben das was ich gestern geschrieben habe...und zwar wie alles begann...hmm..tut mir ja leid das ich mittendrin aufhören mußte aber ich war echt platt und ich weiß das ich auch jetzt nicht sehr lange durch halten werde...aber ich werde ..hehe nicht das weiter machen was ich gestern angefangen habe...kommt dann später..ich denke mal morgen..

hab heute bis 20 uhr gearbeitet..nun ich habe mal gehört Arbeit soll sehr befreiend sein und vor allen ist es gut für mich...warum?es befreit mich von meinen Gedanken..jeden Tag was neues und jeden Tag neue Ideen haben..na wenn das mal nicht befreit...

Ich habe mich heute getraut Petra(das ist die Frau mit dem Mann mit der meine Frau ein Verhältnis hat..eine SMS zu schreiben ...ich habe wirklich gedacht das sie sich nicht mit dem Kerl unterhalten möchte dessen Frau mit Ihren Mann ein Verhältnis hat..warum? hmmm ich fühle mich irgendwie schuldig weil ich meine Frau soweit gebracht habe das sie so agieren mußte(das Wort agieren habe ich von meiner Frau und sie sagt das es ein Unterschied zwischen Agieren und reagieren gibt..interektuelles Geschwätz)nun gut ich habe Petra eine Sms geschrieben und sie gefragt ..wie es Ihr geht und ob sie sich mit mir unterhalten möchte...sie wollte doch echt mit mir sprechen und lud mich heute Abend auf ein Bier ein...Ich sagte nicht nein umd ging zu Ihr...das einzige Gesprächsthema waren natürlich unsere Ehegatten(in)..das Wort war von Ihr und ich fand es eigentlich recht umschreibend)wir schnakten und schnakten...und es kamen immer mehr ungereimheiten und Wahrheiten ans Tageslicht als wir gedacht hatten...aber bevor ich nu ins Detail gehe werde ich das von gestern weiter schreiben..

habe ich schon gesagt das mich diese Schreiberei süchtig macht und ich nicht aufhören kann...

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Bevor ich Anfange..mein heutiger Tag..hmm..ruhig...und keinen besonderen Vorkommnisse...mal was anderes..bin ja eigentlich anderes gewöhnt..Hab ja wieder bei meinen Nachbarn gearbeitet(übrigens ist das nicht der mit dem meine Frau ein Verhältnis hat)...Maus war heute sehr entspannt und kam auch zu mir rüber..sie hat heute Ihr Herz und Ihre liebe gleichmäßig verteilt..puh..also kann mir N.heute mal keinen Vorwurf machen..Glück gehabt..hab heute aber erfahren das meine Prinzessin min.3-4 Tage bei Ihrer Oma ist.gut ich könnte sie am Sonntag besuchen aber ich möchte auch mal ein Tag für mich haben obwohl es mir sehr schwer fallen wird..da kommt mir wieder dieses tolle Wort ins Gedächtnis...LOSLASSEN...das werden schreckliche Tage..Entbehrung..

und nunn zu Hanne...liebe Hanne eins vorweg..Du nervst nicht..es freut mich sehr wenn Du mir schreibst aber ich denke mir Du solltest Dir mehr Gedanken über Dich und Dein weiteres Leben machen(und verdammt noch mal vergiss diesen SCHEI...Kerl)ich steh noch vor der Spitze des Eisberges aber Du hast sie schon erreicht und ich hoffe für Dich das Du diese Hürde gut überwindest(und noch was laß verdammt noch mal deine Finger vom Alk)gut ich trinke zur Zeit auch wenn ich abends zuhause bin aber ich knall mir nicht die Birne zu sonst hätte ich keinen klaren Kopf für das was ich hier schreibe...

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